Non c’è persona che non desideri piacere. Come esseri umani abbiamo tutti un desiderio e un obiettivo di base: appartenere e sentirci significativi. Un bisogno di appartenere, di sentirci accettati, di essere amati/piaciuti e di far parte di una tribù. La base per il nostro voler essere considerati risiede nel contesto attuale della ricerca della tanto conclamata felicità.
Come creature sociali, siamo preoccupati, spesso per un senso di colpa, di venire apprezzati e rispettati da coloro che ci circondano. Assecondiamo i capricci degli altri, sperando di accontentare tutti (o perlomeno trovare pochi nemici). Cerchiamo di comportarci in modo affabile, di fare l’osservazione corretta e di ridere al momento opportuno, tutto per il bene di conquistare ciò che riteniamo la nostra migliore compagnia.
Quindi, quando a qualcuno nel nostro mondo non piacciamo o percepiamo di non essere accettati, cominciamo un vortice interminabile di quesiti su noi stessi, creiamo tensione e viviamo un disagio che spesso ci porta ad essere qualcuno che non siamo, pur di essere apprezzati. Ci diamo in pasto al pubblico ludibrio, alle critiche e al giudizio (di noi stessi e/o degli altri).
Questa teoria fornisce perspicacia sulla condizione umana di appartenenza e significanza. Osservando il dilemma della solitudine sperimentato dalle generazioni più connesse nella storia, scorgiamo l’impellente bisogno di appartenere. Inoltre, molti cercano la sensazione di significanza attraverso obiettivi che li portano a brevi momenti di fama attraverso la pletora dei siti di social media.
Quando ci preoccupiamo troppo delle opinioni degli altri su di noi …..
L’approvazione degli altri diventa una priorità sociale assoluta e detta molte delle nostre azioni. Ad un certo punto, la maggior parte di noi soccombe a questa tendenza a imburrare il resto del pane di umanità, il che va bene. È naturale farlo. Ma dobbiamo essere cauti. Vedete, investire noi stessi completamente nel modo in cui gli altri ci percepiscono può avere conseguenze terribili.
Le persone che cercano spesso l’attenzione e la lode degli altri cercano una convalida esterna di sé stesse. Vogliono che qualcosa, al di fuori di loro, li ritenga degni, capaci e buoni. Di solito, questo è perché, in fondo, sono pieni di insicurezza. Quindi fanno il possibile per aumentare il feedback positivo ed eliminare quello negativo.
Assecondiamo i capricci degli altri, sperando di accontentare tutti.
Ma ecco il problema con questo modo di pensare: quando agiamo in modo tale da eliminare le critiche negative, eliminiamo anche molti stili di vita, azioni e direzioni possibili dal nostro regno delle possibilità. Diventiamo schiavi di ciò che crediamo che gli altri approveranno.
Questa è una tragedia! Dentro tutti noi, ci sono numerose cose che desideriamo davvero, profondamente, di poter fare: viaggiare in giro per il mondo, avviare un’attività, costruire una navicella spaziale, diventare un comico o un vagabondo ……… Ma la stragrande maggioranza di noi non riesce a fare queste cose perché è preoccupata per ciò che gli altri diranno o penseranno. Finiamo per sacrificare noi stessi e i nostri sogni per cercare di placare (e piacere) coloro che ci circondano.
Inoltre, è stato ben documentato in studi di ricerca psicologica che l’ansia sociale è direttamente correlata a un desiderio esagerato di aumentare la convalida da parte degli altri e diminuire le critiche. Ciò significa che più ti preoccupi di come gli altri reagiranno a ciò che fai, più è probabile che tu sia socialmente scontento e a disagio. Invece di subire queste conseguenze, dovremmo adottare un atteggiamento diverso.
Abbracciamo coloro che ci giudicano, ci deridono e parlano male di noi …..
Prendersi troppo cura di ciò che gli altri pensano di te soffoca la tua capacità di correre rischi e interrompe la tua soddisfazione sociale. La cosa divertente è che, indipendentemente dal fatto che investiamo energia nel rendere gli altri come noi o meno, ci saranno sempre persone che non lo faranno.
Storicamente, molte delle persone più amate erano anche tra le più odiate, mentre erano in vita. Gesù Cristo, Abraham Lincoln e John Lennon furono tutti assassinati per aver diffuso messaggi di amore e comprensione. Quindi, sto suggerendo che faremmo tutti molto meglio ad abbracciare coloro che troveranno motivi di disprezzarci.
È molto più facile fare questo che sprecare le nostre vite permettendo a chi dà giudizi di dettare le nostre azioni. Inoltre, non piacere alle persone è in realtà un segno che stai facendo qualcosa di utile, significa che rappresenti qualcosa.
Quando imiti controvoglia i valori delle persone che frequenti, la tua opinione smette di essere tua. Diventi un ipocrita, un pezzo di argilla che si modella costantemente per cercare di adattarsi ovunque e, così facendo, non conservi alcuna forma che sia propriamente tua.
Al contrario, essere abbastanza coraggiosi da agire secondo le tue regole, sostenere i tuoi valori e vivere il tuo stile di vita (anche se non è popolare) ti dà potere perché sviluppi un’identità forte. A poco a poco, diventi soddisfatto e sicuro di te stesso.
I tuoi amici saranno veri amici
Quando la tua priorità assoluta è ottenere l’approvazione di tutti, stai invitando le persone a fare amicizia con una farsa. Hai sviluppato una facciata che nasconde il tuo io complesso, idiosincratico e disordinato. La maggior parte delle persone non conoscerà il te che è sepolto sotto e potresti iniziare a dimenticare anche quella persona.
D’altra parte, presentare abitualmente il tuo sé genuino e vulnerabile non fa altro che rafforzare la tua accettazione di chi sei. Le persone che ti chiamano amico si prenderanno davvero cura di te e crederanno in te, non un ciarlatano.
Lezioni da tenere bene a mente quando ci si preoccupa così tanto delle opinioni degli altri
Nelle mie sessioni di mentoring cerco di promuovere un’ideologia potenziante, razionale e riflessiva di uno stile di vita calmo, freddo e sereno. Penso siano utili in quanto collegano le attuali conversazioni sul pensiero (e azioni) umano e sono perspicaci, in quanto forniscono approcci utili e equilibrati per vivere una vita appagante. Tra questi piccoli (grandi) principi ve ne propongo alcuni:
1) La prima lezione è che il tuo passato non determina il tuo futuro. Abbiamo vissuto decenni abbracciati e principalmente orientati alla teoria freudiana secondo cui il passato determina il nostro futuro. Il termine chiave è trauma e afferma che la nostra immagine di sé si radica profondamente nella nostra psiche in tenera età. Quindi, le esperienze traumatiche porteranno a determinare il nostro comportamento futuro. L’ assunto di questa teoria è che la maggior parte delle nostre vite adulte la trascorriamo cercando di combattere, svelare e superare le nostre convinzioni limitanti del passato. Io penso non sia proprio così.
Sebbene formiamo uno stile di vita all’inizio, essendo ottimisti o pessimisti, ad esempio, non credo che questo sia un punto fermo nel carattere umano. Possiamo cambiare chi siamo in qualsiasi momento del nostro percorso esistenziale. Far risalire tutti i tuoi difetti a specifici eventi traumatici della tua infanzia è, dal mio punto di vista, una giustificazione per non uscire da quella logica che, invece richiede il superamento dei propri limiti. Si può cambiare, anche ora, nel presente, qui e ora. Fatto è fatto. Devi credere che qualcosa di diverso possa accadere per rompere i vecchi schemi e puoi scegliere una nuova prospettiva in qualsiasi momento del tuo viaggio.
Nessuna esperienza è di per sé una causa del nostro successo o fallimento. Non subiamo lo shock delle nostre esperienze – il cosiddetto trauma – ma invece ne ricaviamo tutto ciò che si adatta ai nostri scopi. Non siamo determinati dalle nostre esperienze, ma il significato che diamo loro è autodeterminante. Non si tratta di minimizzare l’impatto del trauma e incolpare le vittime per aver scelto gli obiettivi che portano alla propria sofferenza. E’ chiaro che il trauma causi oggettivamente danni, forse più di quanto si possa pensare. Le vittime di traumi non solo soffrono di sintomi emotivi come vergogna e intorpidimento, ma anche sintomi fisiologici, inclusa una risposta allo stress ipersensibile e la disconnessione dalle sensazioni fisiche nel corpo. Il punto è che ritengo sia possibile diminuire il potere che il trauma ha sugli esseri umani, tentando di contrastare l’impotenza appresa, lo stato in cui le persone traumatizzate credono di non essere in grado di aiutare se stessi e, quindi, il fatto di pensare di non essere in grado di guarire.
L’impotenza appresa è un sintomo comune del trauma ed è un pericoloso vicolo cieco che deve essere superato, impegnandosi attivamente in pratiche di guarigione, ad esempio costruendo relazioni con persone e comunità fidate o sottoponendosi a terapia psicomotoria per ricollegare il corpo e la mente. Questo incoraggia i traumatizzati ad assumere un ruolo attivo nella propria guarigione.
La tua infelicità non può essere attribuita al tuo passato o al tuo ambiente. E non è che ti manchi la competenza per superarla. Ti manca solo il coraggio. Si potrebbe quasi dire che ti manca il coraggio di essere felice. Sebbene le cattive esperienze infantili possano averti influenzato a fissare un determinato obiettivo, hai scelto quale obiettivo perseguire e lo stile di vita più adatto per arrivarci. Ad esempio, se i tuoi genitori hanno divorziato quando eri giovane, potresti credere che tutte le relazioni strette provochino dolore e di conseguenza stabilire l’obiettivo di evitare l’intimità con gli altri per impedire che ti facciano del male. Questo obiettivo può manifestarsi in sentimenti di disgusto per le altre persone che ti influenzano a diventare un misantropo solitario. Tuttavia, avresti potuto facilmente impostare un obiettivo diverso in base alle tue esperienze d’infanzia, ad esempio, l’obiettivo di dare la priorità alle tue relazioni sopra ogni altra cosa per evitare che si sgretolassero e quindi sviluppare uno stile di vita completamente diverso.
2) Secondariamente, odiare te stesso di solito è un modo necessario per escludere gli altri. Ci sono due categorie di difetti: inferiorità oggettive e soggettive. I difetti effettivi (oggettivi) sono quelli che sono misurabili e confermabili, come essere più bassi di qualcun altro o avere meno soldi. Le inferiorità soggettive, invece, sono interamente inventate e non sono misurabili o confermabili. Tendiamo molto spesso ad escogitare ragioni per odiarci, per cercare l’isolamento dagli altri e, quindi, evitare di farci male. La nostra solitudine (questo tipo di solitudine) è la causa della nostra stessa miseria, non l’effetto delle vere mancanze. Le uniche inferiorità con cui dovremmo confrontarci attivamente sono quelle reali (oggettive), e solo se ci ostacolano nel raggiungere i nostri obiettivi. Assicurati di sondare bene tutti gli anfratti in cui si inseriscono le inferiorità soggettive, prima di ritenerti indegno.
3) Una mentalità competitiva distrugge la tua salute mentale e ti consumerà. È un argomento di primo piano nei dibattiti tra la cultura occidentale, orientale e africana. Anche i paesi africani e orientali come il Giappone e la Cina, hanno il concetto di concorrenza e competitività, ma nel complesso sono più concentrati sulla cooperazione, mentre le nazioni occidentali come gli Stati Uniti e la Germania si concentrano drammaticamente sulla concorrenza e competitività tra degli individui; il vincitore si prende la gloria. Se un individuo vuole essere in cima ed essere un vincitore per essere felice, deve erigersi in cima al gioco, guadagnare più soldi, ottenere più “Mi piace” o avere più amici; ma questo è un grosso problema perché porta ad un intenso lavorio che potrebbe determinare la propria distruzione. Una volta che, invece, ti disfi di una mentalità ristretta e competitiva e abbracci l’abbondanza, non ti sentirai mai come se qualcuno ti stesse trattenendo. C’è sufficiente abbondanza per tutti, e finché inizi e continui a lavorare su te stesso, puoi ottenere tutto ciò che vuoi! Lascia che la tua curiosità e la tua spinta a migliorare ti motivino ad affrontare nuove opportunità per imparare nuove cose, nuove abilità e nuovi modi. Sai dove ti manca, conosci le aree che devono essere rafforzate. Quando sei sicuro di te stesso e di chi sei, non ti farai distrarre da coloro a cui non piaci, ma puoi imparare dagli errori e dalle esperienze del passato. Rimani risoluto, concentrato, determinato nonostante le cadute: rialzati e vai avanti.
4) Smetti di emettere giudizi. Prima di preoccuparti degli altri che ti criticano, devi fare del tuo meglio per smettere di criticare le persone. Renditi conto che l’atto di giudicare gli altri riflette la tua stessa intolleranza. Superando tu stesso il comportamento, puoi renderti conto di quanto sia personalmente funzionale.
5) Inizia a fare alcune cose che normalmente non faresti a causa della tua paura di ciò che gli altri penserebbero o direbbero. Fare piccole cose ti aiuterà a capire che ignorare la paura del giudizio e del rifiuto è liberatorio! Le tue paure potrebbero non cessare mai del tutto, ma imparerai che agire, nonostante la loro incessante presenza, è più importante. Più rischi sociali prendi, meno ti importerà. Questa è la onesta verità.
6) Vivi secondo i tuoi valori più profondi. Attieniti ai tuoi ideali. Smantella ogni falsità che hai usato per sostenere la tua felicità. Chiediti, come farai a padroneggiare il coraggio di non piacerti. Non dubitare della tua fiducia. Sai cosa rappresenti? Se stai ancora scoprendo la risposta a questa domanda, va bene. Tuttavia, sin dalla giovane età, tutti noi sviluppiamo una qualche forma di coscienza. Percepiamo intrinsecamente quali percorsi sono giusti e sbagliati per noi. Inizia a dire ciò che senti veramente e a fare ciò che ritieni sia giusto per te. Possiamo sviluppare un’autostima profondamente radicata sostenendo diligentemente i valori che più profondamente risuonano con noi. Più cerchi di allineare le tue azioni con ciò che senti nel cuore del tuo essere, meno investirai nelle opinioni dei fannulloni.
7) Concentrarsi sui risultati effettivi. Se ti senti ansioso o spaventato da qualcuno che potrebbe dirigere energia condiscendente verso di te, chiediti: qual è la cosa peggiore che può derivare dal disgusto di questa persona? Di cosa ho davvero paura? Di solito, non è altro che un ego ferito. In alcuni casi (come il bullismo, le molestie, ecc.), possono essere inflitti danni più gravi ed è necessario agire, ma la maggior parte delle volte abbiamo solo paura, paura di non essere i migliori, i più intelligenti, il più bello, il più veloce, ecc. Va bene non essere queste cose.
8) Ama il tuo bene e il tuo male. Concediti il permesso di non essere le cose che vorresti essere. Abbraccia il fatto che tutte le tue qualità – sia i tuoi vantaggi che i tuoi difetti – sono essenziali per l’equazione che sei tu. Come cantò una volta Kanye West (lo so agli occhi di tutti è un pazzo, ma agli occhi miei ha alcuni colpi di genialità che andrebbero abbracciate!), “Tutto ciò che non sono mi ha reso tutto ciò che sono“. Gli insulti ci danneggiano maggiormente quando ci definiamo in base ai nostri difetti percepiti. Prenditi del tempo di tanto in tanto per contare i modi in cui sei a metà del sentirti traboccante e abbraccia quella sensazione. O datti il tempo per esaminare l’idea che “buono” e “cattivo” sono costruzioni culturali o psicologiche. Potrebbero non esistere; inquadriamo il mondo all’interno della dicotomia buono e cattivo perché le nostre menti elaborano naturalmente le cose in termini di ciò che non sono.
9) Accetta il fatto che non puoi accontentare né piacere a tutti. Qualunque cosa tu faccia o dica dispiacerà a qualcuno, da qualche parte. Sappi che è impensabile accontentare tutti. C’è una grande differenza tra essere accomodanti e cercare a tutti i costi una convalida. Se ti sforzi troppo per accontentare gli altri, ti stai preparando per l’inferno, rischi di esaurirti. Ci vuole molta energia e un cambiamento nella tua identità. Essere fedeli a sé stessi, invece, significa accettare come ci si sente, esprimere la propria verità e comprendere il fatto che tutti non saranno necessariamente d’accordo con te; questa accettazione ti libererà dalla profonda miseria interiore che ci impedisce di essere appagati. Non lasciare spazio al dramma. Stai alla larga e metti una grande X su tutte le persone negative o tossiche. Proprio come chiunque altro, hanno diritto alle loro opinioni, non puoi farci niente, non puoi impedirlo. Quello che puoi fare, però, è scegliere di ignorarle e usare in modo più significativo il tuo tempo.
10) Puoi usare il tuo tempo con saggezza. Hai solo 24 ore al giorno, quindi non perdere tempo cercando di farti piacere, rischi di sfinirti. Il tuo tempo è limitato e dovresti usarlo solo per arricchirti, nel modo che ritieni più giusto per te. Sì, gli odiatori odieranno sempre, faranno sempre del loro meglio per svalutare i tuoi progressi: prosperano con un’intensa antipatia nei tuoi confronti. Gli odiatori trovano gloria nei tuoi fallimenti: adorano quando tocchi il fondo. È più probabile che tu dia agli haters più dolore quando brilli: cercheranno in tutti i modi di lanciarti ogni sorta di anatema ma poi ricordati solo perché: stai andando alla grande. Continua a cercare il tuo equilibrio senza il bisogno di voltarti indietro. È gravoso, dispendioso in termini di tempo e frustrante concentrarsi su coloro a cui non piaci. Perché non usare lo stesso tempo per concentrarti sul rendere te stesso migliore? Migliore per nessuno se non per te? Trova il tempo per sfruttare i tuoi doni e talenti e alzarti!
Può essere davvero appagante e affascinante sapere che le persone ti odiano a causa dei tuoi risultati, ambizioni e motivazione. Incontrerai persone che sono naturalmente così, si nutrono di odio. È nel loro DNA odiare. Verrai giudicato e messo alla gogna in un campo di vetriolo per il solo fatto di avere qualità non comuni.
Sei quello che sei, quella persona fantastica che si fa solo gli affari suoi. Sfortunatamente, gli haters sono invidiosi e anche loro vogliono quello che hai o essere quello che sei. Il loro odio è una manifestazione di ciò che manca nella loro vita. Puoi provare a capire perché ti odiano, ma nella maggior parte dei casi non sanno nemmeno chi sei veramente. Il loro odio è solo cieco, fuorviato e privo di ragione. Allora perché sprecare il tuo tempo cercando di concentrarti sugli haters. Continua a vincere, continua a brillare e rimani una persona migliore.
11) Le loro opinioni non contano. Non possono aggiungere alcun valore o cambiare la tua vita.
Insisto! Sono pedante, ma questo concetto deve essere ben chiaro! Le persone comunque ti giudicano, anche in questo preciso momento che mi stai leggendo. Non importa quanto cerchi di essere accomodante. Le persone ti giudicheranno sempre e purtroppo non c’è niente che tu possa fare al riguardo. Non sto parlando di persone egoiste, maleducate o indisciplinate. Se sei uno di quelli, non ti lascerai influenzare da questo mio pezzo. Qualunque cosa tu stia facendo, fintanto che non è illegale o immorale, fallo. Puoi ottenere molto solo se ignori le persone che giudicano. Alla gente non frega un picchio di quello che fai, quindi non cercare di comprendere o sentirti coinvolto da coloro che ti giudicano.
C’è vera libertà e senso di sé quando smetti di preoccuparti di ciò che pensano gli altri. Hai solo bisogno di trovare alcune persone di cui fidarti; il tuo partner, la tua famiglia o gli amici, quelli che tengono veramente a te. Le loro opinioni o consigli vengono dal cuore e hanno buone intenzioni. Chiunque altro, gli odiatori seriali o quelli a cui non piaci, beh, sai cosa fare: ignora le loro opinioni.
Questo non vuol dire che tu sia a prova di proiettile; alcune opinioni ti arriveranno e ti feriranno, ma con il tempo imparerai ad ignorarle. Semplicemente non c’è alcun vantaggio nel prestare attenzione alla negatività; puoi accontentarti di alcune persone che ti tengono sotto controllo oppure darti una spinta per andare avanti e rispettare i tuoi obiettivi. Sai cosa è meglio per te e questo è ciò che conta.
Quando si tratta di ciò che è meglio per te, non c’è destra o sinistra: solo tu sei il padrone, il custode e il portatore della scelta. Eppure, come se ti conoscessero meglio, alcune persone sono sempre pronte a fare della tua vita il loro affare più lucrativo, sfornando commenti e osservazioni senza fine, soprattutto quando commetti errori. Dopotutto, non abbiamo tutti delle stranezze?
12) Sappi che tutti i problemi di relazione rispecchiano il conflitto interiore. Non sei la fonte di ogni conflitto che affronti. I problemi che hai con gli altri riflettono anche i loro conflitti. Un sano sentimento di inferiorità non è qualcosa che deriva dal confrontarsi con gli altri; viene dal confronto con il proprio io ideale. Non alimentare il bisogno di essere riconosciuto.
13) Renditi conto che cercare il riconoscimento è una trappola dell’ego. In un mondo di “like” sui social media, in cui tutti attendono con impazienza un “mi piace“, avere il coraggio di non voler essere apprezzati è libertà dal falso ego. Anche se le persone ottengono con successo l’approvazione degli altri, lo fanno a caro prezzo. Inseguendo l’approvazione, finiscono per vivere la vita di altre persone. Invece di perseguire i propri obiettivi, le persone infelici seguono le aspettative degli altri, sacrificando i propri desideri (e felicità) nel processo. Ad esempio, un giovane adulto potrebbe decidere di frequentare la facoltà di medicina per compiacere i propri genitori nonostante odi l’idea di fare il medico. Accetta te stesso come sei, senza bisogno di quei “mi piace“. Riconosci e celebra ciò che hai già raggiunto. Il coraggio di essere felici include anche il coraggio di non piacere. Quando avrai guadagnato quel coraggio, le tue relazioni interpersonali si trasformeranno all’improvviso in cose molto più leggere.
14) Non permettere a nessuno di farti sentire inferiore o superiore. Non cadere nella trappola di piacere a molti. Attieniti ai tuoi ideali. Smantella ogni falsità che hai usato per sostenere la tua felicità. Chiediti, come farai a padroneggiare il coraggio di non piacerti. Non dubitare della tua fiducia.
A volte, le persone a cui non piaci hanno motivi legittimi per farlo. Essere genuinamente te stesso non fa molto bene se sei genuinamente un stupido ignorante che si rifiuta di cambiare qualsiasi cosa. Non dimenticare di mantenere una mente aperta alle critiche costruttive e renditi conto che hai ancora un sacco di cose da imparare.
Cosa significherà questo per te? Questo può significare tanto o poco per la tua vita: dipende da te. Il messaggio si riduce a questo: le tue priorità principali dovrebbero essere dire ciò che senti e fare ciò che scorre organicamente da te.
Se lo farai, potrai non piacere a più persone, ma probabilmente sarai più soddisfatto, rappresenterai qualcosa e trarrai un senso dalla tua identità che è probabilmente molto prezioso.
Luisa Wizzy Casagrande, Biracial, Bicultural, Mixed & Matched with an Italian and Nigerian Heritage. Sono un’imprenditrice seriale, multidimensionale e poliedrica, con molti interessi e innumerevoli passioni. Non sono programmata per fare solo una cosa nella vita.
Ho una formazione di Antropologia Biologica, Co-Fondatrice e CVO di DOLOMITES AGGREGATES LINK NIG. LTD, investitrice, ricercatrice freelance di studi, cultura, tradizione e patrimonio africani, e fondatrice di Métissage Sangue Misto, WebMag e Lounge Community riservata. Oltre all’Azienda Mineraria, mi occupo di Consulenza sulla Diversità Culturale e Developmental Mentoring, sviluppando programmi di mentoring one-to-one, tagliati su misura per singoli individui, Istituzioni Scolastiche, Organizzazioni Multiculturali e Aziende.
