Credo che uno dei nostri desideri più forti nella vita sia quello di sentirci compresi.
Vogliamo sapere che le persone vedono le nostre buone intenzioni e non solo capiscano da dove veniamo, ma ci comprendano appieno. Vogliamo sapere che ci vedono, che riconoscono i pensieri, i sentimenti e le lotte che sono alla base delle nostre scelte e non solo si immedesimano, ma forse anche che si relazionano. E forse farebbero la stessa cosa se fossero nei nostri panni.
Forse, se fossero stati dove siamo stati noi, se avessero visto quello che abbiamo visto noi, si troverebbero proprio dove siamo noi ora, nelle stesse circostanze, con le stesse convinzioni, facendo le stesse scelte.
Alla base di tutti questi “forse” c’è il desiderio di sentirsi convalidati.
Siamo creature sociali e prosperiamo quando sentiamo un senso di appartenenza. Ciò richiede un certo senso di sicurezza, che si basa sul sentirsi apprezzati e accettati. Ma questi sentimenti non sono sempre facili da ottenere.
C’è stato un periodo, nella mia giovanissima età, in cui una delle mie relazioni professionali era incredibilmente insicura. Non mi sono mai sentita compresa o convalidata e, peggio ancora, ho spesso avuto la sensazione che all’altra persona non importasse un granché di capirmi.
Quando sei tu a negare il conforto della comprensione, puoi avere un senso di potere. E crea anche un senso di separazione che, per alcuni, è più sicuro della vicinanza.
Questa persona spesso dava per scontato il peggio di me – che fossi egoista e debole – e interpretava le cose che facevo attraverso questa lente.
Sminuiva le mie convinzioni e opinioni, come se non meritassero né considerazione né rispetto.
Mi prendevano addirittura in giro quando cercavo di condividere i miei pensieri e sentimenti, minimizzando non solo la mia prospettiva, ma anche la mia persona. Come se non avessi valore. Come se non valessi la pena di essere ascoltata. Come se non meritassi rispetto.
Fa male sentire che a qualcuno non interessa capire da dove vieni o ascoltare ciò che hai da dire.
Fa male sentire che qualcuno è più impegnato a fraintenderti che a sviluppare un senso di comunanza.
Fa male sentirsi invalidati.
Spesso prendiamo questo dolore e lo trasformiamo in rabbia. O almeno è quello che fa la maggior parte della gente.
Ho lottato. Ho urlato. Ho pianto. Ho cercato di costringerli a vedere la mia bontà e a vedere il mondo dal mio punto di vista.
Ho cercato di imporre loro la mia volontà – la volontà di essere apprezzata ed ascoltata – indipendentemente dal fatto che fossero disposti o capaci di concedermi queste cortesie. E mi sono procurata molto dolore, giustificando questa follia con un indignato senso di giustizia.
Perché le persone dovrebbero cercare di capire. Le persone dovrebbero trattarsi con rispetto. Le persone dovrebbero essere gentili, amorevoli e aperte. Perché questo farebbe sentire il mondo al sicuro.
Ma ecco cosa ho imparato: Il “dovrei” è sempre una trappola. Le cose non saranno mai esattamente come pensiamo che dovrebbero essere, e resistere a questo ci fa solo soffrire.
Ma soprattutto, c’è qualcosa di più potente che cercare di costringere gli altri a essere come pensiamo che dovrebbero essere, ed è essere noi stessi quella persona.
In questo caso, ho capito che significava capire la persona che non voleva o forse non poteva capire me.
Ricordate quello che ho scritto sul fatto che per alcuni la separazione è più sicura della vicinanza?
Questa è stata una grande intuizione per me. Forse quando qualcuno sembra non essere disposto ad abbracciarmi con comprensione, è più che altro incapace di lasciarmi entrare, per ragioni che forse non conoscerò mai.
In realtà ho scavato molto per cercare di capire che cosa potrebbe rendere qualcuno – e in particolare questo qualcuno – chiuso alla comprensione. Quale dolore può aver indurito il loro cuore in modo così drammatico? Come spesso accade quando si scava, ho trovato molte spiegazioni.
Ho trovato traumi irrisolti che probabilmente hanno portato a profondi sentimenti di vergogna e vulnerabilità, che probabilmente si sono cementati nel bisogno di essere e apparire sempre forti. Impenetrabile. E quando si è impenetrabili, non può entrare molto. Non nuove idee e sicuramente non tentativi di connessione profonda. Il che è davvero triste se ci si pensa.
Certo, fa male sentire che qualcuno non ti capisce. Ma riuscite a immaginare il dolore di capire raramente qualcuno perché far entrare qualcuno nel vostro cuore fa davvero male? Riuscite a immaginare di vivere la vita in modo così sorvegliato, così spaventato, nascondendovi costantemente – e forse senza nemmeno rendervene conto?
Sono arrivata a credere che quando qualcuno non fa alcuno sforzo per capirci, di solito si tratta di un dolore profondo che lo blocca.
Potrebbero essere chiusi a tutti. Oppure avere particolari pensieri che che scatenano qualcosa del loro passato. O forse siamo noi stessi la causa scatenante. Forse ricordiamo loro qualcosa che vogliono dimenticare. Forse la nostra stessa presenza li costringe a confrontarsi con qualcosa che preferirebbero evitare.
Ricordo di aver letto una volta un articolo sul rapporto conflittuale che spesso le donne hanno con le suocere. L’autrice usava come esempio una suocera che si lamentava sempre del divano della nuora e poi scriveva: “Non si sa mai. Potrebbe essere stata violentata su un divano simile al tuo”.
Questo mi ha colpito molto. Il pensiero che ognuno di noi ha dei dolori segreti, nascosti nella vergogna, che spesso si manifestano in comportamenti offensivi.
So di esserci già passata. Anche se non sono orgogliosa di ammetterlo, mi è capitato di escludere le persone o di rifiutarle perché avevano scatenato in me qualcosa di doloroso. Sapendo questo, capisco come il dolore possa far emergere il peggio di noi.
Questo non giustifica la mancanza di rispetto o i maltrattamenti di qualsiasi tipo. Non giustifica gli abusi. Ma se vogliamo davvero capire, forse la chiave è scegliere la comprensione.
Forse il segreto è allargare la nostra prospettiva al di là di ciò che ci fa sentire al sicuro in un momento, in modo da poter fare la nostra parte per contribuire a creare un maggiore senso di sicurezza per tutti coloro che incontriamo.
Forse, scegliendo di offrire comprensione, possiamo influenzare le persone intorno a noi a guarire i loro dolori, in modo che un giorno possano aprire il loro cuore un po’ di più. Quando saranno pronti. Quando si sentiranno al sicuro.
Qual è la cosa migliore da dire a chi non ti capisce? Penso che sia: “Capisco che non puoi capire”.
Penso che sia accettare l’altra persona dove si trova, anche se non si ha idea da dove venga o cosa la spinga.
Perché anche se non conosciamo i dettagli, possiamo sapere che c’è una spiegazione, un complesso intreccio di eventi passati e di fattori psicologici che li rende chi e come sono.
Non è facile farlo.
Spesso richiede di creare dei confini, sia che si tratti di evitare conversazioni specifiche o addirittura di creare una distanza fisica da quella relazione.
Richiede di fermarsi e di connettersi con le proprie intenzioni più profonde prima di reagire impulsivamente, sulla difensiva, con rabbia.
E richiede anche di piangere e lasciare andare la relazione che speravamo di avere, sapendo che stiamo offrendo a qualcun altro il tipo di compassione e considerazione che forse non sarà mai in grado di restituirci.
Mi conforta sapere che questa è la strada suprema, non perché mi senta superiore su un terreno più alto, ma perché lì è meno doloroso per me e per tutti quelli che incontro nella mia vita.
Quando scelgo di essere il cambiamento che desidero vedere, per me è meno importante che gli altri mi vedano, mi apprezzino, mi capiscano e comprendano le mie buone intenzioni, perché io le capisco. Perché so di provenire da un luogo di amore, gentilezza e integrità.
Luisa Casagrande. EDGEWALKER, Business Executive by Profession & Transformational Senior Mentor by Passion | Co-Founder & CVO Dolomite Aggregates™ Nig. LTD | Founder Métissage Sangue Misto™ & Métissage Dynamics© | Experiences Developer | Chief Diversity Officer. Investo molto sulle persone e sullo sviluppo del capitale umano, lavorando sui talenti e sulla valorizzazione delle singole specificità. www.luisacasagrande.com
